О сентментальности :)

Здесь шутят страйкболисты!

Модератор: Лёха

О сентментальности :)

Сообщение Команданте » 03 фев 2010 03:30

Ну пишу не я и не от своего лица :flag:
Но улыбнуло..

"Слушай, у меня есть беспесды аx... идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
б..., тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и е.... В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ниx... ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя поx.... Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, п... какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. x... идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, б.... Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И е.... Потому в оконцовке муж от меня и съе.... Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с поде...…
- В рифмы, б...! – не выдержал муж. Пакля!
- x.... – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До п... сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу вые... школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- е..., чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты е...? Я говорю, что хочу как будто бы вые... школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што е... – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как неx... делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё x..., я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вые... её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не е...… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Ниx... не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя е.... Как идея?
- Да п... просто. У меня как рас тут доx... школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то x.... Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант поx..., и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, б..., дудка????????? Дудка ему наx...?????
- Халат спизжу, неx... делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И аx....
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот п..., сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение x... более чем заметно. Педофил, б...…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за x..., - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, б...! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До оx.... - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть наx...! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не е... в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- б..., ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь x... упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, б..., десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А наx... они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте наx... не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня е... куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- б..., с тобой даже пое... нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в x... разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, x...! И спасибо, что тебе не приспичило вые... козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно пое.... Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет x... по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой x..., мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил п....
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот x... там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там x... – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не п... по лицу мокрым x..., и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж п... какая сентиментальная…"
Команданте
Аватара пользователя

 
Сообщения: 4108
Зарегистрирован: 24 окт 2008 20:33
Откуда: Москва
Команда: Оргкомитет "ЗАРЯ"

Re: О сентментальности :)

Сообщение Romba [D.S.F] » 03 фев 2010 09:56

сдох нахрен :)
Женщины как дети:чтобы в постель затащить-надо сказку рассказать
Romba [D.S.F]

 
Сообщения: 267
Зарегистрирован: 28 июн 2006 20:00

Сообщение DMN » 03 фев 2010 10:23

Этож классика! (заменил известное слово) ;)

Автор скрывается под псевдонимом "мама Стифлера", есть действительно доставляющие опусы :D
3,50
DMN
Аватара пользователя

 
Сообщения: 278
Зарегистрирован: 31 июл 2007 12:41
Откуда: Москва
Команда: Pioniertruppe/Blackforest Woodcutters

Сообщение Thug » 03 фев 2010 10:28

Казалось бы, при чем здесь страйк....
Изображение
LRRP Platoon E/3/506 PIR 101 Airborne Div. "A scruffy crew of cocky scofflaws" '67-'68
Company F (Ranger) 'Fox Rangers', 75th Inf. (25th ID) '69-'70
Mail: thug<at>airsoftclub.ru
Thug
Аватара пользователя
За неоценимую помощь!
За неоценимую помощь!
 
Сообщения: 4751
Зарегистрирован: 18 апр 2005 12:53
Откуда: Россия, Москва
Команда: диванный страйболист

Re: О сентментальности :)

Сообщение Cap » 03 фев 2010 10:46

улыбнуло, всему отделу дал почитать, спасибо.
а страйк всегда при нем....
Я вообще то где то даже пацифист, поэтому мой девиз "Не мучай ближнего, добей его!"
Cap
Аватара пользователя

 
Сообщения: 512
Зарегистрирован: 13 сен 2009 22:44
Откуда: Москва
Команда: СК "Полынь"

Re:

Сообщение Borman » 03 фев 2010 10:59

Thug писал(а):Казалось бы, при чем здесь страйк....

ну как же! Ролевой околострайкбольный секас :) :)
Чувствую себя Прометеем.
За грехи прикован к Утёсу, и он же мне еще и печень клюет.
Borman
Аватара пользователя

 
Сообщения: 1830
Зарегистрирован: 26 июн 2007 14:36
Команда: 6/FschPzAbwBtl 272

Re: О сентментальности :)

Сообщение Хозяин (ХОЗ) » 03 фев 2010 11:44

а может он дудел и одновременно шарами 6 мм плевался? но вооще смешная история...
Смерть в России пахла иначе чем в Африке. Э.М. Ремарк. "И при общем уровне скотства, возникает даже у праведника, желание, анальное неудобство, причинить дорогому состаднику!"(с)"Зевс"Зазулин Команда https://vk.com/freestalkteam "МГ ВСЕ СВОИ" https://vk.com/hozvsesvoi
Хозяин (ХОЗ)
Аватара пользователя

 
Сообщения: 1896
Зарегистрирован: 13 янв 2009 10:02
Откуда: г. Королёв М.О.
Команда: FREEDOM STALKER

Re: О сентментальности :)

Сообщение _Варяг_ » 03 фев 2010 14:26

меняем "дудку" на G&P M4A1 - и тема страйка раскрывается в полном объеме)

Ржал, но не мог показать коллегам, так как все коллеги дамы)

зы: как то давно наталкивался на байку о наяривании бойцами Израильской армии женского пола используя винтовки (а именно ствол). Так что все возможно)
_Варяг_
Аватара пользователя

 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 02 фев 2010 10:25
Команда: "Полынь", Москва

Re: О сентментальности :)

Сообщение Матрос Кошкин » 03 фев 2010 15:18

Умер ... :356:
Victoria nulla est, Quam quae confessos animo quoque subjugat hostes
Матрос Кошкин
Аватара пользователя

 
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 26 июл 2009 21:51
Откуда: Москва
Команда: A-217 (MSF)

Сообщение Беня[Цербер] » 03 фев 2010 17:58

Команданте в своем амлуа))
Морда в краске, в жопе ветка - это к нам ползет разведка.
Когда я слышу слово "толерантность", моя рука тянется к револьверу. (с)перто
Изображение
Беня[Цербер]
Аватара пользователя

 
Сообщения: 324
Зарегистрирован: 05 окт 2008 20:36
Команда: Цербер

Сообщение Moore » 03 фев 2010 23:04

боянище пятилетней давности.
Excuse me, dear sir, but I have to kill you.
I'm ex-3/506 Lurp, 101 Abn. Now I'm the MIKE Force, and this is as far as the bastards are going!
ЗАО "Посредник". Война это ад.
Moore
Аватара пользователя

 
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: 30 авг 2005 15:30
Откуда: Pleiku, 2 CTZ
Команда: A-217 (MSF)

Сообщение Команданте » 03 фев 2010 23:51

ну насчет бояна - так все буквы в алфавите давно известны... нашел, улыбнуло, выложил :)
а ты значит, пять лет знал, но молчал :?
Главное чтобы бойцам нравилось... :bis:
:bis: Может мы это на пятой аляске отыгывать будем :flag:
Команданте
Аватара пользователя

 
Сообщения: 4108
Зарегистрирован: 24 окт 2008 20:33
Откуда: Москва
Команда: Оргкомитет "ЗАРЯ"


Вернуться в Юмор ;-)

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 15