Чуток анекдотов (http://www.komok.ru)

[Sirrus]

.
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под елочку бутылочку холодного кефирчика!


2.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
-- Алло, девушка?
-- Да!
-- А можно с вами познакомиться?
-- Конечно, только опишите себя...
-- Я невысокий, толстый, небритый урод!
-- Женька, ты что ли?!

3.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Козлов. Он заметил, что работа -- женского рода, а отдых -- мужского.

4.
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение. Он резко выхватывает мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

5.
-- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
-- Да они прибор ночного видения пропили!

6.
Делали бы монеты из урана -- богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы -- и кранты!

7.
Бежит волк по лесу. Пробегает мимо дерева, на котором обкуренная ворона сидит. Ворона увидала волка:
-- Там!!!
Ну, волк и побежал туда, куда ворона показала. Бежит, бежит -- ничего нет. Возвращается обратно:
-- Ворона, а что ТАМ?
-- ГДЕ???

8.
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

9.
Разговаривают две блондинки:
-- Я сегодня тест на беременность проходила.
-- Ну и как, вопросы сложные были?

10.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Был у него один глаз.

11.
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры -- и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе!

12.
-- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
-- Конечно, свободно. Кто ж ему запретит?

13.
Супружеский долг -- заплатил и спи спокойно.

14.
У психотерапевта.
-- Доктор, у меня руки трясутся.
-- Пьете?
-- Пил.
-- Курите?
-- Курил.
-- Так что, бросили?
-- Нет, только решил.
-- Вот видите, а организм уже испугался!

15.
Любовь зла. Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.

16.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

17.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

18.
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? Сколько денег ухлопали на войну в Чечне?
Путин не выдержал:
-- Слушай, тебя эта Чечня чересчур волнует, как я посмотрю?
-- Да нет, мне наплевать, в общем-то...
-- А чего спрашиваешь тогда?
-- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.

19.
Лентяй -- это человек, который не делает вид, что работает.

20.
Если ваша жена все время ноет, что ей нечего одеть, -- посоветуйте ей окутать себя молчанием!

21.
Состоятельный человек -- это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять. Очень состоятельный человек -- это тот, кто успевает отнять больше, чем успевает спрятать просто состоятельный человек.

22.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли? В результате эксперимента оказалось, что в Латвии -- 100% русских.

23.
Шеф своему подчиненному:
-- Иванов, вы уволены!
Иванов:
-- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

24.
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, -- женщина, которая знает, что со всем этим делать.

25.
-- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
-- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам -- а мой гад им только головой согласно кивает...

26.
-- Доктор, умоляю, скажите, сколько мне жить осталось?
-- Я не кукушка.
-- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
-- Я не кукушка.
-- Ну доктор!
-- Не кукушка!
-- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
-- Ну, ку.

27.
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество -- ему постоянно везет.

28.
Городок у нас маленький. Порядочной девушке кроме как замуж и выйти-то некуда.

29.
Встреча выпускников школы. Учительница:
-- Ну, и как же ты живешь, Вовочка? Я помню, что ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил "не знаю" да "не знаю"...
-- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

30.
Встречаются два бомжа:
-- Ты где ночевал вчера?
-- В бетономешалке.
-- Ну и как?!
-- Бетон мешает...

31.
Никто не знает, что такое счастье и когда оно приходит, но каждый может сказать -- "Его нет", или -- "Вот оно уходит".

32.
-- Выезжаем на правительственную трассу! -- шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
-- Выезжаем на правительственную трассу! -- шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
-- Выезжаем на правительственную трассу! -- шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
-- Почему шепотом? -- шепчет генеральша генералу.
-- Почему шепотом? -- шепчет генерал адъютанту.
-- Почему шепотом? -- шепчет адъютант шоферу.
-- Вчера холодного пива выпил...

33.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

34.
Ты, работа, нас не бойся -- мы тебя не тронем!

Длинный анекдот
Дед Мороз, изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
-- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
-- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
-- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
-- Вот вам, деточки! А налоги?!



69.
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

70.
-- Где деньги?
-- Какие деньги?
-- Ну, за работу!
-- А, деньги! Деньги украли...
-- У какой, на фиг, крали?!

71.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

72.
Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос:
-- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой, переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:
-- Товарищ, с вас штраф.
Мужик (тяжело вздыхая):
-- Ну что ж, наливай!

73.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

74.
-- Доктор, я вот вечером считаю овец -- и сразу засыпаю.
-- Это хорошо!
-- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...

75.
Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, значит, вы пьете безалкогольное пиво.

76.
-- Вы еще холостой?
-- Нет, я еще боевой!

77.
Мужик говорит другу:
-- Я все бросил! И пить, и курить, и жену.
-- А жену-то за что?
-- Не заслужила она такого счастья!

78.
Записка йога: "Ухожу из жизни. Буду через 15 минут".

79.
На голодный желудок человек ни думать, ни работать не может. А на сытый не хочет.

80.
В автобусе один мужик долго разглядывает другого, потом восклицает:
-- Потрясающе! Вы так похожи на Иисуса Христа!
Мужик в ответ:
-- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи. И куда же вы лезете?"

81.
-- И часто у вас запои?
-- Ну, раза четыре в год...
-- И подолгу?
-- Месяца по три...

82.
Всюду, куда ни плюнь, это уже сделали, и много раз.

83.
Останавливает гаишник водителя:
-- Вы нарушили правила -- превысили скорость.
Водитель:
-- Ну так у вас же там по дороге знак висит -- "Обгон запрещен".
Инспектор:
-- А это-то здесь при чем?
-- Ну так я и поехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал.

84.
-- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
-- Ну, и что ты видела?!
-- А ничего не видела, у меня юбка задралась.

85.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо -- от горя, когда хорошо -- от радости, и когда все нормально -- от скуки.

86.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть три коровы...

87.
-- Какая разница между гением и сумасшедшим?
-- Успех!

88.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
-- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
-- Нет.
-- Так что ждешь?
-- Автобус.

89.
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

90.
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
-- Вам кого?
-- Папа дома?
-- Нет, он куда-то уехал.
-- На отдых?
-- Нет, он уехал с мамой.

91.
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

92.
-- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
-- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает.

93.
-- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

94.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
-- Здорово, папа!!!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:
-- Ты где болтался?
-- В армии был, папа... Три года отслужил!
-- Когда уходишь из дома -- надо говорить родителям, куда поперся!

95.
"Хочу всё!!!" Подпись -- "Знать".

96.
Женщина лет пятидесяти, сидя в гостях, взволнованно шепчет пожилому соседу:
-- Вы меня не узнаете? Ведь я -- та самая Элен, которую вы тридцать лет назад однажды затащили к себе в постель.
-- Да? -- удивленно смотрит на нее тот. -- А зачем?

97.
У страха глаза велики и мочевой пузырь слабый...

98.
-- Слышь, я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности... Они что думают -- когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

99.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
-- Что вам нужно?
-- Нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

100.
За двумя эстонцами погонишься -- еще и третьего поймать успеешь.

101.
-- Алло, это регистратура?
-- Да.
-- Хирург Ломов сегодня принимает?..
-- Как обычно.
-- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

102.
Новости: в результате хакерской атаки на сайт журнала "Лайф" человеком года признан Саша Кац из Одессы.

103.
Официант говорит клиенту:
-- Достопримечательность нашего ресторана -- крупные улитки.
-- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

104.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
-- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
-- Да я тещу домой отправляю!

105.
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить!

106.
Звонок в полицию:
-- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
-- Как это произошло?
-- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
-- А слон был индийский или африканский?
-- А какая разница?
-- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
-- Да не заметил я -- он был в чулке...

107.
-- У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф -- а там четыре мужика в командировку едут.

108.
-- Что случилось, почему такой грустный?!
-- Террористы... Захватили мой живот и требуют пива!

109.
Будущее -- место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Длинный анекдот
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
-- Как вас зовут? -- спросил он новичка.
-- Иван, -- ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
-- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям -- Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
-- Противный. Иван Противный.
-- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

108.
Мужик приходит к врачу и говорит:
-- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
-- И что же она делает все это время?
-- Меня ждет.

109.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

110.
-- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках.
-- Да?
-- Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

111.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

112.
-- Ну-ка, прочитай это задом наперед!
-- Чем-чем прочитать?!

113.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись.
-- Привет! Ну рассказывай, как у тебя дела?
-- Да вот, уже успел и жениться, и развестись.
-- А почему развелись?
-- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.

114.
-- У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф -- а там четыре мужика в командировку едут.

115.
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

116.
-- А я вчера с Ленкой целовался!
-- Ну вот, молодец! А говорил -- не пьешь...

117.
Россия производит впечатление великой державы -- но больше она ничего не производит...

118.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

119.
В ресторане:
-- Извините, почему ваш кофе пахнет вином?
Официант отходит на пять шагов и спрашивает:
-- А сейчас?..

120.
Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаете!"

121.
-- Джон, почему ты на ней не женился?
-- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
-- Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?
-- Она не умеет говорить "да".

122.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

123.
-- Когда мужчина заботится о будущем?
-- Когда он покупает сразу два ящика пива.

124.
Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море.

125.
Идут мама с дочкой:
-- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая, как ты?
-- Будешь, обязательно будешь...
-- Зачем же тогда жить?

126.
Специалист-нарколог со стажем: выводит из интернета, прерывает интернет на дому, кодирует и декодирует...

127.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

128.
-- Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Причем последние два просто прилегли вздремнуть!

129.
Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил... Смотрит вниз и говорит:
-- Ай, ну и черт с ним, с рублем.

130.
Автомобиль "Ока" -- лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

131.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!! Катя, 5 лет.

132.
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
-- Доктор, масочку-то снимите -- я вас все равно узнал.

133.
Жена -- что оконная занавеска. Узор, может быть, и миленький, но мира уже не увидишь.

134.
-- Проводник, у вас можно курить?
-- Нет!
-- Тогда откуда взялись эти окурки?
-- От тех, кто не задает глупых вопросов...

135.
Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

136.
-- Ты вышла бы за него на моем месте?
-- На твоем месте я вышла бы за любого.

137.
Летит орел над горящим конопляным полем:
-- Кхе-кхе, кхе-кхе... хе-хе, хе-хе-хе, ХИ-ХИ-ХИ!

138.
Тела притягиваются... и оттягиваются!

139.
Посетитель зашел в ресторан и подозвал к себе официанта:
-- Вот вам полтинник: что бы вы мне посоветовали?
-- Я бы посоветовал вам пойти в другой ресторан, -- невозмутимо ответил официант.

140.
Врач больному:
-- Какой у вас вес?
-- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
-- А минимальный?
-- 3 кг 600 г.

141.
-- Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
-- Подумаешь, а вот мой вчера привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку!

142.
Трудно рассчитывать на повышение, когда ты незаменим.

143.
-- Встаньте так, чтобы север был слева, юг -- справа, восток -- спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД?!

144.
В помещение общества анонимных алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница общества спрашивает у него:
-- Вы хотели записаться в общество?
-- Нет... ик! Выписаться из него!

145.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

146.
Выходя из дому -- не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

147.
Мужик посылает своему компаньону Шушукину телеграмму. Он пытается сэкономить и поэтому пишет как можно меньше слов. В конце концов получается такой текст: "Шушукину. Москва. Товар прибыл. С уважением. Иванов".
Телеграфистка, которая наблюдала за муками мужика, посоветовала ему:
-- Слова "С уважением" можно смело вычеркнуть.
-- О, вы тоже знакомы с Шушукиным?

148.
Одна подруга спрашивает другую:
-- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
-- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни...
-- Но это же ужасно!

149.
Будущее -- место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Длинный анекдот
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
-- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер побежал в ресторан. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится -- слава Богу, если нет -- ничего не поделаешь". Хозяин удивился, ничего не понял и отправил шофера обратно. Не успел шофер выйти на улицу, как тут же вбежал обратно, очень испуганный:
-- Сэр, получилось!.. -- дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
-- Что получилось, Джеймс? -- не понял господин.
-- Получилось угнать нашу машину...

35.
Новогодний рецепт.
Голубцы ленивые. Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете. Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам фисташково-имбирный соус.

36.
На заседание ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
-- Люди мира! На минуту встаньте!

37.
Жена обращается к зевающему мужу:
-- Слушай, раз у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой!

38.
Встречаются два мужика.
-- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...
-- Чем? Талантом или только бакенбардами?
-- Застрелить тебя хочется!!!

39.
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

40.
Группа ученых занимается изучением серьезной научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц... Наконец, руководитель группы устало спрашивает:
-- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

41.
Тест.
1. Если вы добрый, поставьте 1 балл, если нет – 0.
2. Если вы умный, поставьте 1 балл, если нет – 0.
3. Если вы красивый, поставьте 1 балл, если нет – 0.
Результаты: если вы набрали 0, то вы – злобный тупой урод.

42.
Разговаривают два мужика:
-- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
-- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

43.
Знаете ли вы, что...
Чтобы отличить настоящие часы "Роллекс" от подделки, достаточно с размаху швырнуть их об пол. Если "Роллекс" настоящий –- продавца хватит инфаркт.

44.
-- Простите, а как вас по батюшке?
-- Иванович, а зачем это?
-- Да знаете, по матушке на людях неудобно...

45.
Не волосы красят женщину, а женщина –- волосы.

46.
Приятель радостно звонит другу:
-- У меня уехала теща!
-- Кто, кто уехал? Я не понял!
-- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

47.
Отчего у нас все смешное начинается с грустного и им же заканчивается?

48.
Полковник вернулся в свой дальний гарнизон из большого города:
-- Никак не пойму этих штатских -– ходят по городу как попало, без строя... И не сталкиваются!

49.
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".

50.
Жена спрашивает мужа:
-- Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
-- Минуту молчания.

51.
Сидят в баре два американца. Один другому говорит:
-- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Американец опять толкает приятеля:
-- Смотри, сейчас он второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет. А вот нам уже пора уходить!

52.
-- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту... как ее... матвиенку!
-- Да не матвиенку, а валентинку!!

53.
-- Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
-- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал!

54.
Мужик купил говорящую лягушку, приносит ее домой. Наливает себе стакан водки, сажает лягушку рядом на стол, выпивает и говорит:
-- Ну?
Лягушка:
-- Ква.
Мужик наливает второй стакан:
-- Ну?
-- Ква.
Он наливает третий стакан:
-- Что ты все "ква" да "ква"?
-- А что ты все "ну" да "ну"?

55.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...

56.
-- И запомните: одна белая ракета -- мы наступаем. Две белые ракеты -- отступаем. Сто пятьдесят белых ракет -- взорвался склад белых ракет!

57.
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

58.
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля.
Таможенник:
-- Так, откуда прибыли?
-- Ты что, братан? Какие прибыли, в натуре, -- одни убытки!

59.
Неизвестное об известном. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

60.
-- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
-- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.

61.
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости!

62.
Из переписки Ивана Грозного с женой.
Великому государю, царю и великому князю Ивану Васильевичу всея Руси самодержцу, владимирскому, московскому, новгородскому, царю казанскому, царю астраханскому, государю псковскому и великому князю смоленскому, тверскому, югорскому, пермьскому, вятцкому, болгарскому и иных, государю и великому князю Новгорода Низовския земли, черниговскому, рязанскому, полотцкому, ростовскому, ярославскому, белозерскому, удорскому, обдорскому, кондинскому, и всея Сибирския земли и Северныя страны повелителю, и государю отчинный земли Лифляндския и иных -- многих земель государю. Заночую у подруги, ужин на плите, не скучай. Твоя Настя.

63.
Приходит глухонемой к другу и рассказывает:
-- Прихожу вчера поздно вечером домой, а жена как начала на меня орать.
Друг:
-- Ну и что ты сделал?
-- Выключил свет.

64.
Каким бы ни был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через задницу.

65.
-- Серега, ты кем работаешь?
-- Я телохранитель.
-- Во, класс! А где?
-- Ну... В телохранилище!

66.
Встречаются две подруги, у одной под глазом синяк.
-- Маша, что случилось?
-- Да, понимаешь, муж внезапно из Интернета вернулся...

67.
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
-- Папа, откуда берутся дети?
-- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

68.
Кто рано встает, тому ночью нечем было заняться.

Длинный анекдот
Мужик лежит в отдельной палате в больнице, ждет серьезной операции. Как-то утром раздается стук в дверь. Мужик:
-- Да-да.
Заходит медсестра, сообщает:
-- Сегодня вас оперируют, поэтому сейчас мы будем готовиться к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину.
Мужик раздевается. Ложится на спину. Медсестра начинает его брить практически от подбородка до коленей. Намыливает, а потом очень тщательно все бреет.
-- Так, хорошо. Теперь надо поставить клизму, переворачивайтесь на живот.
Моментально ставит ему огромную клизму.
-- Ну вот, вы практически готовы. Сейчас привезут каталку, и поедем на операцию.
-- Сестра, извините, а можно один вопрос?
-- Да, конечно.
-- А вы зачем стучались?!

[DrGebbels]

сылку не проще дать