Немного творчества И. Кошкина про реконструкторов :)
Добавлено: 02 авг 2006 12:09Вопросы психиатру. Посвящается ПЛОХИМ реконструкторам и дивным.
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
"Доктор, посоветуйте, какой шлем лучше одеть в викингский поход: тюрбанный сарацинский, конический с наносником, или вендельский с полумаской?"
"Доктор, мы занимаемя реконструкцией воЙнов Золотой Орды. Мы слышали, что они воевали верхом на ездовых животных, но денег на лошадок у нас нет. Мы придумали сделать костюм лошади и надеваем его на реконструкции по очереди, чтобы наши товарищи могли потренироваться в стрельбе из седла. Пожалуйста, посоветуйте, как нам лучше бегать, чтобы было похоже на галоп?"
"Доктор, я могу ошибаться, но мне кажется, в нашей прецептории процветает содомия, посоветуйте, как с этим бороться? И не помешает ли это достоверной реконструкции ордена тамплиеров?"
"Доктор, меня переводят из "Лейбштандарте СС Адольф Гитлер" в "Гитлерюгенд", а я слышал, там средний возраст танкистов - 18 лет. Посоветуйте, как мне себя вести, чтобы выглядеть естественно и избежать обвинения в растлении малолетних?"
"Доктор, в нашей славянской дружине все носят офицерские хромовые сапоги, которые мы купили на военном складе, скажите, почему нас называют гоблинами?"
"Доктор, какие занавески лучше всего подходят для реконструкции ферязей русской народной княжеской дружины?"
"Доктор, я - дроу, но левитировать у меня не получается. Связано ли это с тем, что я слишком много времени провожу на поверхности, и вернутся ли мои способности, если я спущусь в городской канализационный коллектор?"
"Доктор, вчера мы были на бугурте, и какой-то извращенец попытался стянуть с меня кольчужные шоссы. Посоветуйте, что мне делать с моей бьющей через край здоровой мужской сексуальностью?"
"Доктор, наш клуб реконструирует Лейб-Гвардии преображенский полк, но купить сукно, ружья и тесаки мы не пока не можем. Скажите, можно вместо мундиров пока носить афганку, если мы покрасим ее зеленкой? И еще вопрос, в принципе, МГМ винтовки Мосина издалека ведь похож на ружье образца 1809 года?"
"Доктор, мы реконструируем заградотряд НКВД, посоветуйте, какие процедуры нам принимать, чтобы у нас лица были как в фильме "Враг у ворот"? А то когда мы пытаемся сделать такое выражение сами, другшие реконструкторы над нами смеются или дают упаковку "Имодиума""
"Доктор, мы посмотрели сериал "Четыре танкиста и собака" и решили реконструировать танковую бригаду Советской Армии. Мы уже сделали танк из Витиной "копейки" и фанеры, и перешили комбинезоны из строительных спецовок. Скажите, если мы польем сверху черной краской нашего кокер-спаниеля Одуванчика, он будет похож на немецкую овчарку?"
"Доктор, мы реконструируем псковскую воздушно-десантную дивизию. Скажите, почему, когда мы устраиваем реконструкции 2-го августа нас все время бьют какие-то люди?"
И. Кошкин
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
"Доктор, посоветуйте, какой шлем лучше одеть в викингский поход: тюрбанный сарацинский, конический с наносником, или вендельский с полумаской?"
"Доктор, мы занимаемя реконструкцией воЙнов Золотой Орды. Мы слышали, что они воевали верхом на ездовых животных, но денег на лошадок у нас нет. Мы придумали сделать костюм лошади и надеваем его на реконструкции по очереди, чтобы наши товарищи могли потренироваться в стрельбе из седла. Пожалуйста, посоветуйте, как нам лучше бегать, чтобы было похоже на галоп?"
"Доктор, я могу ошибаться, но мне кажется, в нашей прецептории процветает содомия, посоветуйте, как с этим бороться? И не помешает ли это достоверной реконструкции ордена тамплиеров?"
"Доктор, меня переводят из "Лейбштандарте СС Адольф Гитлер" в "Гитлерюгенд", а я слышал, там средний возраст танкистов - 18 лет. Посоветуйте, как мне себя вести, чтобы выглядеть естественно и избежать обвинения в растлении малолетних?"
"Доктор, в нашей славянской дружине все носят офицерские хромовые сапоги, которые мы купили на военном складе, скажите, почему нас называют гоблинами?"
"Доктор, какие занавески лучше всего подходят для реконструкции ферязей русской народной княжеской дружины?"
"Доктор, я - дроу, но левитировать у меня не получается. Связано ли это с тем, что я слишком много времени провожу на поверхности, и вернутся ли мои способности, если я спущусь в городской канализационный коллектор?"
"Доктор, вчера мы были на бугурте, и какой-то извращенец попытался стянуть с меня кольчужные шоссы. Посоветуйте, что мне делать с моей бьющей через край здоровой мужской сексуальностью?"
"Доктор, наш клуб реконструирует Лейб-Гвардии преображенский полк, но купить сукно, ружья и тесаки мы не пока не можем. Скажите, можно вместо мундиров пока носить афганку, если мы покрасим ее зеленкой? И еще вопрос, в принципе, МГМ винтовки Мосина издалека ведь похож на ружье образца 1809 года?"
"Доктор, мы реконструируем заградотряд НКВД, посоветуйте, какие процедуры нам принимать, чтобы у нас лица были как в фильме "Враг у ворот"? А то когда мы пытаемся сделать такое выражение сами, другшие реконструкторы над нами смеются или дают упаковку "Имодиума""
"Доктор, мы посмотрели сериал "Четыре танкиста и собака" и решили реконструировать танковую бригаду Советской Армии. Мы уже сделали танк из Витиной "копейки" и фанеры, и перешили комбинезоны из строительных спецовок. Скажите, если мы польем сверху черной краской нашего кокер-спаниеля Одуванчика, он будет похож на немецкую овчарку?"
"Доктор, мы реконструируем псковскую воздушно-десантную дивизию. Скажите, почему, когда мы устраиваем реконструкции 2-го августа нас все время бьют какие-то люди?"
И. Кошкин
