Диагноз

Здесь шутят страйкболисты!

Модератор: Лёха

Диагноз

Сообщение Moore » 04 дек 2006 02:29

баян или нет, но я плакал, читая...

"Вы слишком много играете в страйкбол если.."
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
17. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел
18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec"a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе" "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов...."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. для легионеров - 34. часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"
* дяинька миицанер
37. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
38. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод.
Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
42. Точно знаешь что хорошие выходные начинаются ВОЗЛЕ макдональдса в кузьминках.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45 Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47 Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады
50 Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. (Ганза онли). Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие .
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк .
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
59. ГБ1,ГБ2 и ГБ3 даже для врача это уже не стадии Гипертонической Болезни
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
64. Во время прочтения всего этого вы понимающе кивали головой.
65. Вы готовы дополнить данный текст.
(C)
Последний раз редактировалось Moore 05 дек 2006 01:50, всего редактировалось 1 раз.
Excuse me, dear sir, but I have to kill you.
I'm ex-3/506 Lurp, 101 Abn. Now I'm the MIKE Force, and this is as far as the bastards are going!
ЗАО "Посредник". Война это ад.
Moore
Аватара пользователя

 
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: 30 авг 2005 15:30
Откуда: Pleiku, 2 CTZ
Команда: A-217 (MSF)

Сообщение mr.SHADOW » 04 дек 2006 11:23

Мега. :twisted:
Ангел 90%.
Хочешь - плачь, хочешь - смейся, не сломаешь систему.
Ярким пламенем взвейся, влейся в новую тему!

"Нет ничего мерзностнее ничтожества,которое чувствует,что его поддержат." (с)Наполеон
mr.SHADOW

 
Сообщения: 1589
Зарегистрирован: 05 июл 2005 21:29
Откуда: г.Москва
Команда: PMC Shadowrun

Сообщение Нэли [2 Para C coy] » 04 дек 2006 14:09

Супер.
Распечатаю и повешу на стенку!

Удачи.
Оказывается командующий недалёкий, чёрствый, упертый, злобный, не любит людей, не даёт поиграть. (с) Сапер.
У меня иконка со Слепычем и ладанка от Ганса на шнурке от Румянцева, Крысом подписана и Хомяком окроплена! (с) Леха.
Нэли [2 Para C coy]
Аватара пользователя

 
Сообщения: 823
Зарегистрирован: 24 фев 2005 19:31
Откуда: Москва

Сообщение lubomir[SEKM] » 04 дек 2006 20:49

54 из 65

Уйбл*... а ведь я даже знаю те 10 пунктов, по которым страйкбол лучше секса... (это 66-е)
Один на всех и всех до одного!
lubomir[SEKM]
Аватара пользователя

 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 21 сен 2005 17:16
Откуда: Москва

Сообщение mr.SHADOW » 04 дек 2006 23:49

Ну и совсем для маньяков:
-В корпусе вашего компьютера есть приблуда с автомобильным прикуривателем, причём вы не курите.
Ангел 90%.
Хочешь - плачь, хочешь - смейся, не сломаешь систему.
Ярким пламенем взвейся, влейся в новую тему!

"Нет ничего мерзностнее ничтожества,которое чувствует,что его поддержат." (с)Наполеон
mr.SHADOW

 
Сообщения: 1589
Зарегистрирован: 05 июл 2005 21:29
Откуда: г.Москва
Команда: PMC Shadowrun

Сообщение el Coyote » 05 дек 2006 00:09

Соавторы Шпиён и йа + креативные личности с Ганс.ру
2 Скводлидер - неплохо бы ставить копирайты, чтобы мы могли правильно поправлять "откуда" ;)
el Coyote

 
Сообщения: 1794
Зарегистрирован: 25 окт 2003 23:05
Откуда: Новогиреево
Команда: "Дружба"

Сообщение Moore » 05 дек 2006 02:03

Продолжение...
Знаете, рано или поздно, в жизни любого шарометчика появляется семья, дети...дочь например...
но так как "PАSGT каска давно начала выполнять функцию того, что прикрывает, то.."(с) :D
Десять правил свиданий с моей дочерью.

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета или штык-ножа.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час.Не дыши громко. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска БМП "Бредли" М2А3 при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - почистить и смазать мой привод.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим мужиком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть M16VN, саперная лопатка и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне!

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся! Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам, медленно отходя к машине, не делая резких движений, садись в нее уезжай. Провожать мою дочь до крыльца, идя по МОЕМУ газону не стоит - он все равно заминирован, а мне ты испортишь настроение. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.
Excuse me, dear sir, but I have to kill you.
I'm ex-3/506 Lurp, 101 Abn. Now I'm the MIKE Force, and this is as far as the bastards are going!
ЗАО "Посредник". Война это ад.
Moore
Аватара пользователя

 
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: 30 авг 2005 15:30
Откуда: Pleiku, 2 CTZ
Команда: A-217 (MSF)

Сообщение BaPoMiP » 05 дек 2006 10:35

Первый пост Руллл, а второ ещё круче. Надеюсь ещё будут продолжения.
BaPoMiP
Аватара пользователя
Информационная блокада
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 24 окт 2005 16:55
Откуда: Москва

Сообщение lubomir[SEKM] » 05 дек 2006 11:52

Дочери страйкбольщиков с таким не встречаются.... они наизусть помнят...

...15 пунктов по которым страйкбольное оружие лучше мужчин(женщин, впрочем, тоже)
1. Сон с ним в обнимку - гарантия безопасности, а не наоборот
2. Оружие потребляет только смазку и боеприпасы. Причем, оставшись без них на какое-то время не загибается, оглашая пространство нечленораздельными воплями.
3. Длина и толщина стволика, дальность полета клюквы, скорость стрельбы - регулируемы.
4. Винтовка совершенно спокойно сосуществует с ПП, гранатометом, пулеметом, минометом, зенитной артиллерией... я могу перечислять дальше, но учтите - с возлюбленными аналог такой степени вооруженности - гарем то есть - прокатывает куда реже.
5. Оружие не требует внимания круглые сутки.
6. Оно красиво и сравнительно компактно. Необходимое жизненное пространство - один слот в оружейной стойке.
7. Длительный союз с ним не влечет за собой ухудшения физической формы и внешнего вида, интеллектуальной деградации и удвоения числа родственников.
8. Расставание с ним не несет взаимных обид и глубоких разочарований.
9. Если оружие вызывает зависть вашей подруги - вам скорее стоит зауважать ее, а не начать презирать/опасаться (я где-то читал, что у женщин это стандартная практика)
10. Забота об оружии - благодарное занятие, деятельная симпатия к нему никогда не бывает безответной.
11. Засмотревшегося(уюся) на чужую пушку никогда не назовут ни "шлюхой" ни "бабником".
12. При должном уходе оружие со временем не теряет ни элегантности ни боеспособности
13. При нем же - не подводит и не предает в самый ответственный момент.
14. С ним никогда не скучно
15. Если тебя зовут Стас, его - Спас и вы лежали вместе в кустах много раз... это ни с чем вас обоих не рифмует и не говорит о тебе ничего кроме того, что ты предпочитаешь дробовики другим видам вооружения.

А также....

...10 пунктов по которым страйкбол лучше секса
1. Однополый страйкбол не считается извращением.
2. Страйкбол в количестве много более двух человек - это не оргия, а тренировка или игра.
3. Длина ствола не решает. Решает тактическое мастерство.
4. Страйкбол без защиты не ведет к перенаселению планеты.
5. Даже если ты, страйкер, страшен как смертный грех и без гроша за душой, с тобой все равно не откажутся пострелять.
6. На будущем/бывшем оппоненте не нужно жениться, не нужно знакомиться с его мамой, цветы и конфеты также необязательны
7. Оппонент всегда за. Если оппонент против - смотри другого оппонента.
8. Камуфляж теплее нижнего белья.
9. Если ты лежишь как бревно - ты не неполноценен. Ты в засаде.
10. Страйкбол с лицами младше 18-ти не карается законом.
Один на всех и всех до одного!
lubomir[SEKM]
Аватара пользователя

 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 21 сен 2005 17:16
Откуда: Москва

Сообщение Moore » 06 дек 2006 18:30

10 признаков того, что ваш ребенок увлекается страйкболом:
- потеря интереса к прежним хобби, частые просьбы дать денег
- нездоровый блеск в глазах при слове "оружие"
- начинает разговаривать непонятными для окружающих буквенно-циферными аббревиатурами
- звереет, если что-то стоит перед ним и Открытием
- пропускает воскресные проповеди, мотивируя это тем, что не может пропустить тренеровку
- постоянная апатия, прерываемая только утром воскресенья и вечером понедельника
- оживляется при виде людей в камуфляже
- дома повсюду рассыпаны маленькие белые пластиковые шарики
- вечером в субботу у него в комнате постоянно пищит какой-то аппарат, к которому подключен мощный акумулятор
- пишет стихи о войне, и рисует картины, на которых изображены искаженные яростью лица морпехов
Excuse me, dear sir, but I have to kill you.
I'm ex-3/506 Lurp, 101 Abn. Now I'm the MIKE Force, and this is as far as the bastards are going!
ЗАО "Посредник". Война это ад.
Moore
Аватара пользователя

 
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: 30 авг 2005 15:30
Откуда: Pleiku, 2 CTZ
Команда: A-217 (MSF)

Сообщение Keeper » 06 дек 2006 22:12

последний пункт перебор =) а так для когото даже в тему =)
Keeper

 
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 дек 2004 13:36
Команда: 1 RAR

Сообщение Moore » 07 дек 2006 00:36

...сказал британский морпех... :lol: :lol: :lol:
Excuse me, dear sir, but I have to kill you.
I'm ex-3/506 Lurp, 101 Abn. Now I'm the MIKE Force, and this is as far as the bastards are going!
ЗАО "Посредник". Война это ад.
Moore
Аватара пользователя

 
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: 30 авг 2005 15:30
Откуда: Pleiku, 2 CTZ
Команда: A-217 (MSF)

Сообщение Slim » 07 дек 2006 00:43

во вас плющит....
Slim
Аватара пользователя

 
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 29 апр 2001 00:01
Команда: вольно

Сообщение Moore » 07 дек 2006 01:11

Squad_Leader писал(а):эээээ тут типа находится юзербар "Svyrepije shyshki user", но его невидно.

:roll: :roll: :roll:
Excuse me, dear sir, but I have to kill you.
I'm ex-3/506 Lurp, 101 Abn. Now I'm the MIKE Force, and this is as far as the bastards are going!
ЗАО "Посредник". Война это ад.
Moore
Аватара пользователя

 
Сообщения: 1305
Зарегистрирован: 30 авг 2005 15:30
Откуда: Pleiku, 2 CTZ
Команда: A-217 (MSF)

по первому посту

Сообщение Duvet » 02 янв 2007 12:01

О, ужас! Читаю и узнаю себя... Из 65 как минимум 50 пунктов совпадают! :P
Duvet
Аватара пользователя

 
Сообщения: 542
Зарегистрирован: 11 мар 2006 11:00
Откуда: Москва
Команда: STEALTH

След.

Вернуться в Юмор ;-)

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 11